Intermittence

Il est ici, depuis trois jours, moi aussi je suis ici, depuis toujours, je ne l’ai pas encore vu, j’étais impatiente, j’attendais sa rencontre, je fredonnais de bonheur, j’avais un air dans la tête, comme si je chantais une chanson sans parole, mes yeux brillaient, j’attendais mais il n’a pas hâte, il n’est pas encore venu, j’attendais et puis j’ai abandonné, il finira par venir, demain, après demain.

S’il ne vient pas, ne sera ce que détail, il est absent, ici et là.

Je me résigne, que je le veuille ou pas, dans cette pièce je suis que figurante, j’ignore quelle main tire les ficelles, une main qui ligote mon destin, mon marionnettiste, je ne vois pas son visage, je le connais pourtant, c’est qu’il me sorte de la boite que j’occupe depuis presque deux ans, ma boite étroite et de plus en plus vide, il me caresse tendrement, et il me traine jusqu’à la piste, les lumières m’aveuglent, le bruit m’assourdi, je vacille, et je me laisse emportée, il commence doucement à promener ses mains dans tous les sens, ses mains habiles me donnent vie, ses fils me transfèrent ses vibrations, ses fils se réchauffent, secouent mes entrailles, je me laisse écouler dans ce délicieux courant de perpétuel balancement, il me chavire, me fait faire des tours, et je le suis, malgré moi, voulant résister je me fais renforcée par d’autres ficelles, transparentes presque invisibles, rigides, inébranlables, je sens sa force, le poids de sa présence, son souffle, je m’exulte, je suis sur scène, je suis au centre, je suis à lui, il me regarde, il me ranime, je me sens légère, vivante, moi la marionnette au cœur de bois, frêle et frileuse, je bande, je bourdonne, je ronronne de béatitude.

Je ne vois pas couler le temps, les lumières s’abaissent, les voix se taisent, je le cherche, mes pieds ne touchent plus au sol, je m’envole, je fini dans ses bras, mon visage contre son cœur, la plus belle musique que je puisse rêver d’écouter, je règle ma respiration à ce rythme, je m’y attache, mais je le perd, ce cher bruit, il s’éloigne, je le cherche, il fait noir, autour de moi, ma boite froide et sombre, je réalise alors que le spectacle est fini, il part, moi je reste, une fois dans mon trou, je ne souhaite que ne plus y revenir ou ne plus en sortir.

Cette boucle infernale de jeu d’émotions, c’est ma vie, je me résigne, il viendra, demain ou après, il se rapproche, j’entends ses pas, et s’il ne vient pas, ne sera ce que détail, il est absent ici et là.

Calme

Echouer ce n’est pas un fait c’est un sentiment, ainsi je le sens, je vois une partie de moi tomber dans un gouffre, qui n’est pas réellement un gouffre, je vois mes vingt ans passer comme un éclair, je me vois distraite, un écho d’Omara Portuondo évoquant cet amour d’il y’a vingt ans.

C’est pourtant idiot de s’arrêter au milieu du chemin pour regretter ce qu’on n’a pas encore découvert, moi, je suis idiote consentante.

Le temps n’est pas un monstre, je suis simplement incapable de me placer dedans, je songe à l’avenir, je rêve du passé, je maudis le présent, je perds le moment et je n’échappe pas à sa fatalité

Je ne fais rien, une expression courante et métaphorique, mais quand je la prononce je déclare littéralement mon absence, je suis ici mais ailleurs, ailleurs n'existe pas, je ne fais rien, je m’allonge pendant des heures, fenêtres ouvertes, soleil lumineux, enfuie sous mon cache-yeux marron, je me plonge dans une inertie ahurissante, je ne bouge plus, je ne pense plus, ma déchéance s’accentue, et je continue à m’ignorer, je prends du poids, je pâlis, je me dégarnis, j'oublie, je vieillis chaque jour d’une année.

Le reste du temps je fais des choses avec mes amis ou ma famille, des choses sans importances, juste pour dire je vis encore.

Je suis censée être heureuse, c’est vrai, mais ce n’est plus une question de bonheur, la question c’est « est ce que je peux encore réussir ou est ce que j’ai déjà échoué ? » le bonheur c’est sentir qu’on a réalisé quelque chose, peu importe du moment où « réaliser » se conjugue au passé à la première personne du singulier, réaliser est un verbe divin, Dieu (ou cette force suprême) réalise et accomplit toute chose, quel bonheur que de ressembler à son créateur !

Je ne veux plus réaliser quoique ce soit, j’ai seulement réalisé que je désire vivement un calme absolu, je désire que personne ne compte plus sur moi, je désire que personne ne tient plus à moi, que personne ne soit déçue, qu’on m’oublie, que je les oublie, que je disparaisse, calme.

 

 

 

T'as d'beaux yeux tu sais!

 

 

Je n’ai pas écris ces derniers temps, je suis distraite, hier une de mes amies s’est fiancée, et on était pris par les préparatifs de la cérémonie, mais ça me manque, écrire.

J’étais distraite, je n’ai pas fais attention à lui aussi, et il me manque trop, bientôt il sera là, enfin il ne reste plus que quelques jours, je l’attends impatiemment, je ne veux pas m’exciter très tôt, mais ça me prend comme une vague de joie, bientôt nos yeux seront unis dans un regard pure, continu, débarrassé des barricades des écrans de nos ordinateurs.

Ses yeux me manquent, ses yeux, qui me connaissent, ses yeux qui me considèrent, quel plaisir que de voir cette admiration dans ses yeux, je me sens vivre, je me vois dans ses yeux, je prends des formes et des couleurs.

Ses yeux noirs derrière ses lunettes, un délicieux cocktail, un Bloody mary, on dit qu’il est extrêmement difficile de trouver un Bloody Mary convenablement préparé, mais si on en boit un « vrai » on ne le quitte plus, ses yeux pour de vrai, forment un mélange précis et précieux, je ne me rassasie jamais.

Ce sacré mélange, trois quart de jus de tomate doucement acidulé et exquis, légèrement édulcoré, le goût de ses yeux naturels, ensorcelants, enfantins, drôles, un quart de vodka, claire, limpide, flambante, comme ses yeux transparents, ardents, perçants, du jus de citron en gouttes, trouble, amer, dégage mystère et gravité de ses regards, les épices parfumés, l’aigre-doux du sel et de la tomate font le contraste, l’étonnant mélange que je vois dans ses yeux, me plaque dans la confusion, un petit garçon en poste de direction, un adulte innocent, un enfant accompli, un homme malicieux, un adolescent maladroit, un grand séducteur, une sagesse, une force, un caractère, un feu froid, une assurance, un estime, une douceur dissimulée presque timide.

Ses regards se passent des mots, ses regards désemparants me déconcertent, ses regards me transpercent et me chatouillent, ils écoulent une tendresse, ils réclament une tendresse, ils m’aiment et je rends le regard, l’un reflet de l’autre, l’on se passe des paroles, le contact saisissant, le souffle retenu, nos cœurs battent à se rompre, on savoure le langage magique des âmes affolées de désir, on s’approche lentement sans bouger, on savoure l’union fervente des corps éloignés, il s’empare de moi, j’avale ce cocktail jusqu’à sa dernière goutte, je déglutis ma salive, mais ses yeux déclenchent en moi une sorte de réflexe pavlovien, je bave, Prévert s’impose, inversant les rôles, je murmure « T’as d’beaux yeux tu sais !....embrasses moi ! »

 

 

Trick or treat!

Ambiance d'halloween, le voisinage plonge dans le noir, tous les révérbéres ont décidé de faire la gréve ce soir, quelques nuages dispercés imbibés par la lumiére du grand Tunis se distinguent dans le ciel par leur couleur orange, soirée poétique et sinistre, loin des festivités, je ne vois que le côté obscure, les esprits du firmament, franchissant les barriéres, je les sens rôder, la lune timide tente de creuser un chemin parmi les flocons oranges aux traits de jack-o'-lantern, elle ne réussit qu'à jeter un bref coup de lumiére froide et terne.

Et moi j'ai repris mon ancienne habitude de lui écrire, et je me morfonds, je détéste ce faible qui me pousse à le harceler, c'est comme la premiére cigarette après une longue abstinence, une aspiration, une deuxiéme et on en a pour bien longtemps.

J'écris ce que je fais, ce que je compte faire, ce que je sens, ce que je veux, lui il lit, c'est déja bien (parfois c'est trop long), mais en reparlant plus tard je remarque qu'il n'a rien retenu, même pas les faits simples, comme "j'ai vu ton frére dans un café", tout ce qu'il voit c'est la demie bouteille vide, il est loin, il me manque, il est entouré, je suis jalouse, je suis triste, équivaut à "il est la source de mon malheur", il en a marre lui, je lui file la "rage".

Je serai ravie à savoir que ma présence compte pour lui, qu'il n'apprécit rien loin de moi, et qu'il peut se sentir triste et seul à cause de ça, c'est humain, c'est naturel, quand on est à deux on est aux anges, chacun pour soi on est dégouté, après un mois on en manque, non?

Mais jusqu'à avoir la rage, je ne comprends vraiment pas, en littérature arabe préislamique l'on accorde à l'amour deux qualificatifs, platonique ou érotique, nous on se balance entre les deux, maintenant on est à la phase platonique, c'est tout à fait normal d'éprouver des sensations platoniques, c'est normal de souffrir quand on est loin de l'être le plus cher, "la maniére la plus profonde de sentir quelque chose c'est d'en souffrir", ce n'est pas moi qui le dit c'est Flaubert!

Je ne comprends vraiment pas où est ce je dois me positionner, certainement pas rester neutre, moi soit j'aime soit j'aime pas! soit platonique soit érotique, qui peut prétendre avoir un troisiéme qualificatif? me dire qu'il est possible que deux personnes aient des relations sans pour autant coucher ensembles, je répond que "érotique" ce n'est pas coucher ensembles uniquement, avoir des relations ça reléve de l'érotique, deux personnes s'aiment en érotique doivent garder une certaine distance qui ne dépasse pas le champ visuel, condition brisée, on est au platonique simple, non?

Mais lui, et parce que c'est lui, toujours exceptionnel, il est quelque part entre les deux, je n'arrive pas à le rejoindre, ni à comprendre, et puisqu'il ne dit rien de ce qu'il sent, je laisse libre cours à mon imagination, et les questions s'entassent, et il s'enrage, de la façon avec laquelle j'intrepréte et je dessine sa vie!

Il reste inerte, inaccessible, inpénetrable, mystérieux, comme un dieu qu'on doit aimer sans le voir, on prétend le sentir, et à force de se le répeter on fini par y croir dur comme fer!! La preuve c'est que j'arrive toujours à sentir ses bras forts m'enlacer et briser mes côtes quand je lui demande (au téléphone) de me serrer, il suffit de me concentrer sur cette impétueuse envie,  et parfois je pleure!

Il enferme ses pensées dans une série de matriochkas, enfermée à son tour dans un coffret étanche dans une caverne d'Ali Baba sur une maudite île au trèsor au large de Bermuda, et pour y arriver il me faut sa carte du Maraudeur, sur laquelle "je jure solennellement que mes intentions sont mauvaise" ne fonctionne pas, alors méfait accompli, je comprends que malgré tout l'amour qu'il a pour moi, il est bien là bas, comme un oiseau migrateur, là où il passe se sent chez lui, avec moi, avec une autre c'est pareil du moment où il ne se plaint pas!!

Se plaindre, est un défaut, il est patient et resistant, comme un roc tout se brise sur lui, rien en semble le déstabiliser, ou alors il ne me confie pas ses faiblesses, moi râleuse et vulnérable, et je veux qu'il se plaint de ne pas être avec moi, j'ai besoin de le savoir, de sentir que je manque à sa vie comme il manque à la mienne, que je fais moi aussi la pluie et le beau temps!!

Il croit qu'il est une partie de ma vie, pas ma vie entiére, d'après ce que j'écris sur mon blog et dans mes lettres, et ça lui fait mal en quelque sorte, pourtant en réalité moi je suis une partie aussi, alors n'ai je pas au moins le droit d'apprendre de sa bouche que ma présence fait la différence?

Enfin je dois maudire internet, pour avoir fait du virtuel un eratz approbé de la présence physique, mais d'abord maudire ce faible de ne pas pouvoir m'en dépasser, fallait il que l'on s'aime si on ne peut pas l'assumer?

 

Cybelle dévoilée

Cybelle, la déesse aux mystères, à la fertilité, Cybelle la nature sauvage,  Cybelle qui a les clés de la Terre, qui guérit les maladies, qui protège le peuple, qui écrit les récits sibyllins. Je ne pourrais pas blogger sous un pseudo meilleur. Il a fait connaissance avec Cybelle. ( ou Cybèle).

Je me sens déshabillée, comme s’il me voit nue pour la première fois, pourtant ni pudique ni timide, c’est  l’embarras de dévoiler mon intimité, l’anxiété, la peur de le décevoir, il a fallu du cran pour me montrer du brouillard qui m’enveloppe,  j’ai encore des tas de scribes et de mémos confinés dans mon casier, il lit mon blog et mes écrits, serait-ce un malaise ? Serai-je capable de les exposer ? Je ne sais plus que faire ici, ignorer qu’il a tout lu, et continuer à m’exprimer librement, ou être malgré moi contrainte de ne pas étaler mes quatre vérités ?

J’ai une réponse à priori, et pour commencer, là j’écris ouvertement, objectivement (par rapport à lui), je n’ajoute rien pour le flatter ou lui plaire ou embellir mon image, je n’omets rien, c’est mes pensées crues et brutes, comme j’ai l’habitude de le faire, on pense à ce que l’en veut et on pense soit même à ses idées, n’est ce pas la liberté de pensée, le droit le plus accessible le plus réalisable et le plus naturel qu’il en soit, en jouir sans attenter celle d’autrui, ni ses sentiments ni sa dignité, surtout quand cet autre n’est autre que l’être qui compte plus que quiconque, c’est une tache de droiture, d’honnêteté, je suis certaine que je ne le suis que peu, cela dit, je veillerai à donner à César ce qui revient à César.

Je dois avouer que je me sens soulagée, étant dit, il tient toujours à moi, comme j’y tiens, et surtout qu’il s’est montré plus pragmatique que je le croyais, c’est un homme pratique! ( dans ce cas une qualité) Il a dit qu’on peut écrire ou parler des choses dont on semble très convaincu alors que la réalité est différente, on ne se rend pas compte ! Et je me rappelle avoir lu une histoire pareille d’un couple marié (je la posterai plus tard) Sa tolérance m’a ravi, je n’attends pas moins de lui, il gagne en estime et en admiration. 

Notre couple, inaccoutumé et paradoxal me semble de plus en plus ferme et inébranlable, malgré notre principal écueil qu’est la communication, alors je continue à penser et écrire ce qui beau me parait, en fin c’est ma façon de prendre mes repères et de me vider le cœur, j’aurai préféré lui raconter tout ce qui me tombe sur la tête, mais je n’ai pas la faculté de dire ce que je veux quand je veux, d’autant plus la distance m’isole.

C'est tout de même ce rapport sentimental qui nous lie qui fait la pluie et le beau temps dans nos vie à deux, on fera tout pour le préserver, advienne que pourra !

La fosse de l'indicible

Par moments je me sens une imitation de moi même, une contrefaçon très mal faite, je réagis comme un automate, et je consomme et j’abime, par moments quand je manque d’inspiration, et que je ne produits plus, même pas un mot gentil pour consoler une personne, quand je me sens pathétique, inutile, un tas de pierres qui attend qu’on le jette, par moments ça m’arrive, on me dit c’est la vie ! Je dis la vie n’est pas un porte-manteau sur lequel on accroche nos échecs et nos erreurs, c’est moi, le problème, je n’arrête pas de penser, de faire fonctionner  mon cerveau à l’épuisement, pour aboutir à rien, c’est moi qui aime la vie, qui la cherche, la trouve, la touche, la goûte, me brûle, me cache, me relance, me déçoit, et elle, la joueuse, elle défile ses mirages, des illusions à perpétuité, je me laisse leurrer, et je l’aime un peux plus… « J’aime la vie » n’est ce pas ce livre de Christine Arnouthy, cette belle Kitsch qui aime la vie au point de finir par s’écraser sous les roues d’un camion !

Je manque d’inspiration, pourtant des femmes peuvent être heureuses sans inspiration, avoir ce qu’il faut d’une manière classique, pourquoi je suis embrouillée, et inapaisable, pourquoi je suis rabâcheuse, pourquoi je ne suis pas normale ?

Je manque toujours de quelque chose, mais d’abord je manque de lui, Barbaritto, qui est loin, et engagé dans une autre vie, et qu’on s’aime, une folie ! C’est comme voir qu’on fonce droit vers un mur et qu’on accélère comme même ! Bon je rumine l’histoire, comme on mâche sa propre chaire, c’est douloureux et amer, une autodestruction !

Je ne suis pas cette stupide romantique, alors je me demande si je l’aime vraiment ou si c’est un dessein de mon esprit fatigué, parce que je doute de ma capacité à transmettre un sentiment, si noble. Mais je le veux cet homme, cet homme qui n’est pas à moi, et j’ai inventé des histoires pour m’en dissuader, j’ai menti, j’ai dit l’avoir trompé, je suis partie, j’ai souffert, j’ai fait semblant, je l’ai blessé, mais il est revenu, et il m’a ouvert les bras, et moi enfiévrée, affamée, vaincue, agonisante,  je me suis accrochée, avant tout c’est mon meilleur ami, j’ai cru être capable de l’effacer, je n’ai réussit qu’à effacer la joie de mon cœur, et du sien, et maintenant impossible de l’imaginer subitement absent, pourtant je me torture l’esprit en imaginant la forme de la terre s’il sera dedans, « …un rêve récurant, parfois j’y songe, rarement juste une seconde, ou deux avant de la bannir, choquée, de mon esprit, je suis sure qu’il en va ainsi pour nous tous à propos des gens qu’on aime. C’est le triste corollaire d’un véritable amour, on se trouve obligé d’imaginer l’univers sans son bien-aimé, et d’en contempler une seconde ou deux l’horreur et l’abomination. Un coup d’œil au travers de la fissure sur le vide et le grand silence de l’au delà. » [ La vie aux aguets. William Boyd.]

Quand je pense à cette terreur, de le perdre, de voir une force ténébreuse l’entrainer vers un sommeil eternel, et qu’il est loin, et que personne me laissera le voir, ou lui apporter des fleurs, et que personne me consolera, quand j’y pense j’effleure l’évanouissement, impossible de continuer sans lui.

Que j’ai les idées noires, que je me bourre la tête avec des images machiavéliques, me flatte peu, mais je l’aime fichtrement pour ne pas m’affoler par moments.

Je ne dis rien à Barbaritto, c'est la fosse de l'indicible.

Raz-le-bol

J'en ai par dessus tête cette fois, je ne supporte vraiment plus ses propos sceptiques, résolument il n'a pas confiance en moi, du tout, il interprète tous mes gestes et paroles d'une façon malsaine, toujours de mauvaise foi.

C'est qu'il est maladivement méfiant, ou que je n'inspire pas confiance, et si c'est le cas, comment pourrai t-il m'aimer si à ce point il doute de moi ? Et là tout s'effondra, je n'ai jamais toléré à une personne de me suspecter, je n'ai jamais aimé me justifier sur des choses débiles et pourtant il me fait subir un interrogatoire à chaque fois qu'il pette les plombs, monsieur ne veut pas paraître dupe, il insiste, il tient à avoir des explications, et moi ça me rend folle de rage, comment diable peut il seulement douter que je serais capable de le faire passer pour une dupe??

S'il doute de ça , c'est que tout le reste n'a plus d'importance, et puis je n'ai pas le droit de monter sur mes plus hauts chevaux quand lui il passe au galop, je dois docilement répondre et me disculper, et il reprend des le début, oubliant quelques détails, ajoutant d’autres, gonflant le temps passé, n'admettant jamais qu'il en fait trop ou qu'il peut se tromper, et il m’arrête quand il ne veut plus écouter, il part avec la même idée qu’il avait au départ, tous mes efforts tombent à l’eau, et si je me tais ? Il s’emporte d’avantage et pour finir je dois absolument demander pardon, sinon j’en aurais sur la conscience, parce que c’est toujours lui le Bon !

Et ça , mon Dieu, m'exaspère à un point que je me mords les doigts pour ne pas hurler, je garde une voix calme, j'essaye de faire ce qu'il veut, je ris parfois, pour me déstresser et rendre les choses ridicules, je veux en finir, mais hélas il pense que je le prends pas au sérieux et il hausse la voix, et je m'énerve d'avantage, de ma vie je n'ai jamais laissé une personne me trainer ainsi, même avec mes parents, quand on m'accuse je ne réagis pas, ou j'admets ou je sois innocente celui qui ne me croit pas qu'il aille se faire voir, je n'ai pas de compte à rendre à quiconque.

Cependant, c'est avec lui seul que je me montre patiente et indulgente, je l'écoute je discute, je raconte la vérité et ça sonne faut toujours parce que bordel si j'ai envie de mentir ce sera parfais, je suis une bonne menteuse, mais je n'aime pas mentir, ça ne fait pas de moi coupable, et le hic c'est que tout le monde me crois quand c'est mijoté!

Lui, il me pousse à bout, je sais qu'il a passé une journée affreuse au boulot mais pas pour autant en avoir après moi, ensuite m'en vouloir ne pas être à ses côtés quand tout va mal, oubliant que quand tout va mal, il s'acharne sur moi!!

Heureusement que c'est au téléphone que tout se passe sinon j'aurai pu réagir autrement, je deviens odieuse et exécrable, et je ne supporte plus personne, vaut mieux ne pas m'approcher, j'ai un sacré sang froid que je perds à une seule occasion, qu'on m'accuse à tort et m'oblige à me justifier sans me croire.

Ce qui m’irrite par dessus tout c'est quand on inverse les rôles, il me fait entendre ce que j'ai envie de lui dire quand c'est lui l'inquisiteur, et je m’abstiens  pour ne pas le blesser.

La cause c’est que moi je pense qu’on dispose des mêmes droits, qu’on est égaux, et que lui il pense qu’une femme ne doit pas gueuler comme un homme quand elle perd les boules, sauf que je ne suis pas une femme à bouder doucement, ce n’est pas chic de délirer, mais diable je peux tuer moi !!!

Je ne peux pas lui dire tout ça, je serais perdante et il ne verra que le mauvais côté comme toujours! Alors je compresse ma rage au point d'avoir des crises d'angoisse, dès que je m'allonge sur le dos un poids m'écrase les poumons, j'étouffe et je cherche une position confortable pour dormir, mais ce stress ne semble pas clément, ça commence avec un petit malaise, puis hoquets, puis des courtes apnées, je m'affole, je me léve je me calme mais ça reprend en boucle, raz le bol!

 

Je t'aime et je me tais

Ce soir je me trouve incapable de lui dire je t’aime, ce n’est point parce que je ne le suis pas, quelqu’un a dit qu’on ne s’aime vraiment que si on arrête de se le dire, je me rappelle d’une lettre, cette lettre :
                                                                                                                                                              14 Février 2009
« C’est une paranoïa ici, c’est la Saint Valentin, l'on dirait tout le monde est amoureux !
J’ai passé la semaine à faire les tours des boutiques avec mes amies pour choisir des cadeaux pour leurs compagnons. J'ai réalisé que je ne t'ai jamais fait de cadeaux!
Et c'est parce que je ne trouve pas un qui peut te plaire, vraiment je ne sais pas, je trouve de belles idées pour les filles mais quand je me demande qu'est ce que je peux choisir pour toi je me bloque!!
Je ne fais qu'écrire des messages, des lettres, un vrai carnaval de mots, de couleurs, de folies qui encombrent ta boite, elles ont pris des cadeaux juste pour faire comme tout le monde, pour la coutume, pour ne pas être déphasées, elles iront diner en tête à tête, mais aucune d'elles n'est vraiment autant amoureuse que moi, pourtant moi je serai la seule qui reste bien seule!
Tu devrais remarquer que je t'écris de moins en moins, je manque de mots j'ai l'impression d'avoir presque tout dit... je vais peut être faire comme Nietzsche et me mettre à m'envoyer des lettres de ta part, ça t'épargnera mes coups de tête!
Depuis que je t'ai aimé les fêtes me font flipper, entourée de dizaines de gens qui ne m’entourent pas, je dévisage ces gens cherchant ton cher visage, comme si t'allais jaillir de nulle part juste pour me dire je suis là à tes côtés, comme si j'allais sentir ton souffle dans le creux de mon cou, souvent je me perds dans mes pensées en pleine foule tout devient calme je n'entends plus rien que les battements de mon cœur, je t'imagine, je t'invente, je te dessine, je languis, et je me réveille, le cœur alangui, je me trouve dans une boule en verre, présente en chaire et en os, le cœur voguant dans un autre univers, c'est toi mon unique belle histoire, on a beau tout rêver, tu dépasses le rêve!
Tu ne peux jamais saisir à quel point je me sens seule, terriblement seule, j'ai comme un trou noir dans ma vie, comme si mon âme m'a quittée, pourtant je sors et je vois du monde et je passe du temps, au tréfonds de moi une petite fille aveugle qui se fait perdre l'ouïe par une bombe, j'ai du mal à te faire comprendre ce que je sens vraiment, ou à quel point je t'aime, d'ailleurs ce mot commence à m'écœurer, c'est la définition de mon existence: qui suis je?? Un être qui vit pour t'aimer!! Ça te fait peur?? J’ai très peur moi-même, de tomber malade d'amour, de devenir obnubilée, de ne plus jamais guérir.
Mais tu es l'homme que j'admire, l'air que je respire, mon amour... et comme on dit, j'ai tout pris de toi jusqu'au sens du frisson. Je ne te demanderai pas d'être le mien, ni de faire des miracles pour moi, je n'aurai tant de chance que quand tu m'aimeras, tes mains sur ma peau valent perles et diamants. »

Enfin j’ai choisi un cadeau, que j’aime, et j’ai brisé les quelques milliers de kilomètres qui nous séparent, ce matin là il a reçu dans son bureau une douzaine de roses blanches, il a dit plus tard que tellement elles étaient blanches que les bouts des pétales semblent verts, expéditeur inconnu, mais il a su que c’était de ma part, c’était mon message :

« Rita Hayworth était une mordue de voyages, dans toutes les villes du monde là où elle débarque son prince Ali Agha khan a pu embellir ses matinées par de magnifiques bouquets de fleurs, je pense que même son alzheimer n’a pas pu ternir l’éclat de ces joyaux vivants.
Et moi mon cœur si j’aurais ce même pouvoir j’inonderai tes jours d’amour et de fraicheur, mais tout ce que j’ai à t’offrir c’est ma passion un absolu désir que je ne peus jamais combler simplement parce que ton absence le nourrie. J’envierai ces fleurs quand tes mains les toucheront, serai je un jour ta fleur unique ? »

Mon émouvant amour

Si je reprends mon ancienne habitude de lui écrire des lettres, je reprendrais par la suite toute la cascade d’habitudes qui s’en suit, surtout ce lourd chagrin qui m’empêche de respirer, des qu’il s’éloigne.

 Cet après midi, j’étais presque qu’aux nuages, ou je l’étais assurément, quand on est aux nuages on a l’impression de flotter on est entouré de leur blancheur fraiche, du coup on ne voit plus leur contour et leur forme, on dit qu’on y est presque sans réaliser qu’en réalité on est plein dedans, on était la bas cet après midi.

Légère, épanouie, heureuse, enfin du bonheur doux comme un bonbon fruité qui fond lentement sur la langue, et répand dans la bouche son gout sucré, tel était notre bonheur, j’ai fermé les yeux fortement, pour tatouer son visage dans mes pupilles, je savais que le bonheur est éphémère, que le soir dans mon petit lit vide, je vais fouillé ma mémoire pour l’évoquer, et je n’aurais que l’amertume de ma salive, hier encore j’étais dans ses bras, ce soir je rase les murs, j’aurais un autre bonbon certainement, toutefois, il me manque ce bonheur, intense, et j’ai peur surtout que je m’y habitue, le sevrage sera dur, et c’est justement cette habitude que j’ai cru être capable de m’en débarrasser, l’habitude de m’habituer à sa présence, comment pourrai je simplement ignorer tel bonheur qui m’envahit à sa simple vue ? Comment serons nous capables de nous maîtriser quand chacun aime l’autre plus que l’autre, on se bousille on s’abime on se brûle au minuscule contact, on se dispute,  on se blesse… mais on s’aime.

Jaloux et convoités, on s’attire, on attire les autres,  on s’affole, on se ressemble si fort au point de refuser de l’admettre parfois, comme quand au réveil, on regarde sa propre image nu dans un miroir, on fait généralement ce grimace de terreur et en s’éloigne rapidement, sans pour autant se mépriser, on continu à aimer sa personne, on continu à s’aimer de plus en plus fort.  

J’avais l’habitude de lui écrire et je crains la reprendre, j’ai fait ce blog pour écrire à lui sans qu’il lise, cependant je lui ai filé le lien, mon unique faible cet homme ! Mais il n’a jamais regardé, et ça m’a poussé à parler, et c’est ce qu’il préfère de loin!

Sorrows of wingless sparrows

Justement, ce besoin d’écrire, urgent, m’empêche de dormir, un besoin  astreignant, qui endolori si on l’ignore, tout comme manger ou pisser ou vomir, vital !

Mais pour écrire quoi ? Un baffouage ?  Et je cherche… profondément je me sens déçue, je refoule  mes larmes, je retiens mes hoquets, à peine, rien de si dramatique, seulement il me manque, atrocement, et quand je le vois je le fuis, suis-je normale ?? Presque ! 

Lui, exigent comme un roi, moi piètre comme un moineau aux ailes coupées, et je me colle des plumes volées pour sauver ma fierté, quand sa voix annonçant son arrivée devant chez moi, fait fondre la cire de mes plumes, moi je tourne le dos, j’érafle mon exaltation, j’omets mon besoin urgent de me jeter dans ses bras, peu m’importe ce qu’il en pense, je suis maîtresse de mes émotions !!

Pure illusion, c’est lui le maître de mes émotions, c’est lui mon maître, je suis sur sa main comme ce moineau mesquin, je suis assoiffée,  affamée,  tout ce qu'il me donne me parait si peu, la gourmandise est un pêché, certes, mais la faim, « la faim humilie, la faim avilit, la faim vous fait oublier votre famille, vos amis, vos proches, la faim vous transforme en monstres » dit Malika OUFKIR, moi j’ai toujours faim, moi j’ai faim de lui, l’assouvir ce n’est pas mon soucis, je m’épuise à la dissimuler sous cet air désinvolte qui frôle l’insolence, je repousse  toute chance de craquer et me soulager parce que je suis malade d’orgueil, et mes pêchés s’entassent !  

Je suis tel un moineau sans ailes qui se prend pour un  paon, le paon est dénué de ses plus belles plumes,  et le chagrin persiste.

 

 PS: j'ai enfin trouvé un titre à mon livre que je n'ai pas encore écris, sorrows of wingless sparrows! pourtant il n'y a que moi, seul sparrow.