Ambiance d'halloween, le voisinage plonge dans le noir, tous les révérbéres ont décidé de faire la gréve ce soir, quelques nuages dispercés imbibés par la lumiére du grand Tunis se distinguent dans le ciel par leur couleur orange, soirée poétique et sinistre, loin des festivités, je ne vois que le côté obscure, les esprits du firmament, franchissant les barriéres, je les sens rôder, la lune timide tente de creuser un chemin parmi les flocons oranges aux traits de jack-o'-lantern, elle ne réussit qu'à jeter un bref coup de lumiére froide et terne.
Et moi j'ai repris mon ancienne habitude de lui écrire, et je me morfonds, je détéste ce faible qui me pousse à le harceler, c'est comme la premiére cigarette après une longue abstinence, une aspiration, une deuxiéme et on en a pour bien longtemps.
J'écris ce que je fais, ce que je compte faire, ce que je sens, ce que je veux, lui il lit, c'est déja bien (parfois c'est trop long), mais en reparlant plus tard je remarque qu'il n'a rien retenu, même pas les faits simples, comme "j'ai vu ton frére dans un café", tout ce qu'il voit c'est la demie bouteille vide, il est loin, il me manque, il est entouré, je suis jalouse, je suis triste, équivaut à "il est la source de mon malheur", il en a marre lui, je lui file la "rage".
Je serai ravie à savoir que ma présence compte pour lui, qu'il n'apprécit rien loin de moi, et qu'il peut se sentir triste et seul à cause de ça, c'est humain, c'est naturel, quand on est à deux on est aux anges, chacun pour soi on est dégouté, après un mois on en manque, non?
Mais jusqu'à avoir la rage, je ne comprends vraiment pas, en littérature arabe préislamique l'on accorde à l'amour deux qualificatifs, platonique ou érotique, nous on se balance entre les deux, maintenant on est à la phase platonique, c'est tout à fait normal d'éprouver des sensations platoniques, c'est normal de souffrir quand on est loin de l'être le plus cher, "la maniére la plus profonde de sentir quelque chose c'est d'en souffrir", ce n'est pas moi qui le dit c'est Flaubert!
Je ne comprends vraiment pas où est ce je dois me positionner, certainement pas rester neutre, moi soit j'aime soit j'aime pas! soit platonique soit érotique, qui peut prétendre avoir un troisiéme qualificatif? me dire qu'il est possible que deux personnes aient des relations sans pour autant coucher ensembles, je répond que "érotique" ce n'est pas coucher ensembles uniquement, avoir des relations ça reléve de l'érotique, deux personnes s'aiment en érotique doivent garder une certaine distance qui ne dépasse pas le champ visuel, condition brisée, on est au platonique simple, non?
Mais lui, et parce que c'est lui, toujours exceptionnel, il est quelque part entre les deux, je n'arrive pas à le rejoindre, ni à comprendre, et puisqu'il ne dit rien de ce qu'il sent, je laisse libre cours à mon imagination, et les questions s'entassent, et il s'enrage, de la façon avec laquelle j'intrepréte et je dessine sa vie!
Il reste inerte, inaccessible, inpénetrable, mystérieux, comme un dieu qu'on doit aimer sans le voir, on prétend le sentir, et à force de se le répeter on fini par y croir dur comme fer!! La preuve c'est que j'arrive toujours à sentir ses bras forts m'enlacer et briser mes côtes quand je lui demande (au téléphone) de me serrer, il suffit de me concentrer sur cette impétueuse envie, et parfois je pleure!
Il enferme ses pensées dans une série de matriochkas, enfermée à son tour dans un coffret étanche dans une caverne d'Ali Baba sur une maudite île au trèsor au large de Bermuda, et pour y arriver il me faut sa carte du Maraudeur, sur laquelle "je jure solennellement que mes intentions sont mauvaise" ne fonctionne pas, alors méfait accompli, je comprends que malgré tout l'amour qu'il a pour moi, il est bien là bas, comme un oiseau migrateur, là où il passe se sent chez lui, avec moi, avec une autre c'est pareil du moment où il ne se plaint pas!!
Se plaindre, est un défaut, il est patient et resistant, comme un roc tout se brise sur lui, rien en semble le déstabiliser, ou alors il ne me confie pas ses faiblesses, moi râleuse et vulnérable, et je veux qu'il se plaint de ne pas être avec moi, j'ai besoin de le savoir, de sentir que je manque à sa vie comme il manque à la mienne, que je fais moi aussi la pluie et le beau temps!!
Il croit qu'il est une partie de ma vie, pas ma vie entiére, d'après ce que j'écris sur mon blog et dans mes lettres, et ça lui fait mal en quelque sorte, pourtant en réalité moi je suis une partie aussi, alors n'ai je pas au moins le droit d'apprendre de sa bouche que ma présence fait la différence?
Enfin je dois maudire internet, pour avoir fait du virtuel un eratz approbé de la présence physique, mais d'abord maudire ce faible de ne pas pouvoir m'en dépasser, fallait il que l'on s'aime si on ne peut pas l'assumer?
