Mr Baratin chez Mr Alfred

Je suis confuse, voir outrée, je ne crois pas mes yeux, le prix Nobel pour la paix 2009 a fini dans les bras d'Obama, je pensais qu'on attribut tel prix à la personne qui a pu rendre le plus valeureux service à l'humanité, "la personnalité ayant le plus ou le mieux contribué au rapprochement des peuples, à la suppression ou à la réduction des armées permanentes, à la réunion et à la propagation des progrès pour la paix " dit le testament de Mr Alfred, mais je vois que je me trompe, les norvégiens pensent autrement, faute de candidats peut être ( quoiqu'on peut ne pas attribuer de prix!) ils ont discerné ce prix à un président d'un pays avec deux guerres sur les mains, à un président qui n'a occupé son poste que depuis quelques mois, à un président qui n'a fait que parler, à l'attente de l'accomplissement de ses promesses, ils lui ont accordé le plus prestigieux prix pour l'encourager, genre prêt ou crédit à payer plus tard et comme garantie "sa parole", je pensais qu'il n'y en a pas des prix à retardement, qu'il n'y en a pas de prix international pour le "plus beau parleur", je me trompe!

Obama qui n'a encore rien dit, fait partie de la liste des nominés pour le prix, close en février 2009, président depuis un mois!!

Alors comme ça, Obama, Mère Teresa, Le 14e Dallai Lama, Mandela, Arafat, sont pareils!! A t-il connu l'exil, la faim, les tentatives d'assassinat, a-t il milité pour la paix, qu'est ce qu'il a fait d’extraordinaire?? Ces gens ont brulé leur vie pour la cause, et le prix est venu couronner leurs efforts, et n'oubliant pas qu'ils ne l'ont pas cherché.

Sa réaction, un speech bien concocté, malin, six minutes, le flux habituel, l'anniversaire du chien, la famille, l'islam (point focal de tous les conflits), Palestine (point chaud des arabes), l'humilité et la modestie de sa grande âme, je me trouve scidérée par son abilité, un vrai mystificateur.

Mr Baratin en personne trouve qu'il n'a pas mérité le prix de Mr Alfred alors pourquoi ce geste prématuré, le prix peut bien attendre l'accomplissement de "ses efforts extraordinaires", attendre le renforcement de la diplomatie internationale, et l'apparition (je dis bien) de la coopération entre les peuples, le prix c'est une récompense voyons ce n'est pas "une chance" ni "une incitation à agir".

Je le vois plutôt décroché un prix pour la littérature, être la personne la plus influente au monde, la plus charismatique.... tout sauf cette mascarade!

 

Moi poissoniére!!

J'ai pour mission de nourrir les poissons de l'aquarium de mon amie-colloc, elle est rentrée chez ses parents pour se fiancer, avant elle me confiait sa vermine de chat, un morveux qui empeste, aggghh que je le hais ce maudit chat, heureusemnt elle l'a donné à sa maman, c'est le chat le plus moche du monde, le plus gâté et le plus malin, il laisse ses poils partout, et il me semble qu'il faisait exprès pour m'énerver, et c'est ma soeur qui le lui a offert, un batard de petit chaton de rue, ban il s'est déguerpit, maintenant les poissons.

J'avoue que c'est mignon, on a trois petits poissons bon marché, dont j'ignore tout, je dois les nourrir deux fois par jour, un poisson rouge "Mishka"(en russe je pense!)le sien, un poisson blanc "Fartatou" (en dialecte tunisien, papillon) celui de son fiancé, et un gris le mien "Zaâtar" (en arabe, thym) peut être je pensais à un plat de poisson grillé bien épicé aux condiments de montagne.

L'aquarium n'est pas encore décorée, on manque d'idées, et sur le marchet on ne trouve pas des trèsors.

 

Au clair de lune

La semaine prochaine je prendrai mon premier cours d'espagnol, je ne suis pas très douée pour les langues, mais l'arabe le français et l'anglais ne me suffisent pas, l'espagnol c'est pour lire Lorca, Gabo et Cervantes, mais aussi pour la musique, pour les paroles qui me charment, pour une éventuelle fugue (Il n'en sera pas ravi).

J'ai hâte à commencer parce que j'en ai marre de rester à la maison, depuis avril dernier, je n'ai rien foutu, j'attends docilement qu'un miracle se produise, j'ai hâte à enfiler ma blouse et retrouver mes bactéries et mes verreries, mais hélas j'attends que "ma souche" vienne du Canada, elle fera une escale à Nante pour finir à Tunis, une denommée Paenibacillus polymixa!

Et je me demande quelle ironie du sort veut que je me trouve coincée ici, alors que je pourrai me trouver dans un laboratoire au Québec! La même ironie qui veut que je me trouve coincée ici alors qu'Il est quelque part dans ce grand monde, qu'il a tant d'engagements et d'affaires et que je n'en ai aucune!!

Je ne lui écris plus, je préfére gribouiller sur un blog, il n'apprécit pas cet arrêt, et je ne trouve pas une explication à lui fournir, je n'ai pas envie qu'il lise, je pense qu'il n'accorde pas de l'importance à ce que j'écris, pourtant j'y mets ma chaire, et en dirait qu'il s'en tape du contenu, il s'inquiéte, il se peut que je ne l'aime plus autant puisque je n'ai plus cette flamme qui me reveille à quatre heures du matin pour envoyer un mail, mais il se trompe, je me réveille encore à des heures pareilles et j'écris encore, sauf je ne lui envois plus.

Je rêve de recevoir une lettre de sa part, il prétend ne pas avoir mon "talent" et ceci m'importe peu, rien que le plaisir d'ouvrir ma boite et de trouver un nouveau message de Lui, mais j'en rêve!

En évoquant "talent", j'en manque terriblement quand je veux lui écrire un mot, je manque de vocabulaire et d'expression, puisque j'ai écris plus qu'une centaine de lettres, avec  pour théme allers et retours, amour, avidité et amertume et que ça n'a pas changé, j'ai presque tout dit dans les mots les plus touchants, et j'ai beau attendu des répenses, j'en ai reçu qu'une seule, une orpheline lettre qui selon lui résume tout (et c'est vrai d'ailleurs), mais je n'ai pas besoin d'un résumé, je veux pénétrer dans son intérieur, je veux palpiter son âme, je veux lire ses pensées, quand je ne vis pas avec lui pour les voir.

Et il me refuse ce qu'est à mes yeux très précieux, le pauvre il fait tout pour me satisfaire et je n'ose pas lui demander ceci, j'ai donc appris à écouter (ce que je fais quand il est loin), écouter ses propos mais surtout le son de sa voix, sa tonalité, et j'ai pu dessiner ses états d'âmes à coup de sons. Cette capacité que je perds dés que je le vois, et je me trouve desarmée, face à un être presque inconnu à mes sens pourtant l'essence même de mon être.

Je tremble, je me blottis dans ce silence qu'il déteste et je m'efforce à le reconquérir, dans ses moments mes yeux picotent et mes doigts se glacent, j'évite ses yeux et je maudis tout ce qui a fait que je me trouve à l'écart, il me faut parfois quelque jours pour me familiariser avec sa présence physique, et ne pas frémir à l'innocente caresse de sa main, ne pas avoir cette cruelle envie de dévorer ses lévres qui sourient ou ne pas sentir cette contraction du bas du ventre quand en dansant ses bras entourent ma taille, il me faut quelque jours d'ébahissement pour cesser d'avoir envie de me cacher et de l'appeler au téléphone.

A mon grand malheur il ne croit jamais à cela, et si je l'écris? déjà fait! ce n'est pas qu'il ne comprend pas mais il refuse de l'admettre, mes phrases ne lui semblent pas sincéres, il les trouve exagérées, mais c'est exactement ce que je veux qu'il comprenne, que je n'aurai jamais dit chose pareille, moi, la fille têtue à l'orgueil pronocé, si ce je ne l'aime pas exagérement!! voila toute l'histoire, alors j'essaye de dégonfler ma passion et de garder mes mots.

J'ai envie de lui offrir une boite à musique en mahagoni de chez Reuge, avec la sonate au clair de lune de Beethoven, j'y sens ma fougue, et ma torpeur, mon balancement, comme cette prétendue barque sur le Lac des Quatre Cantons par une nuit glaciale de pleine lune. 

En voici le premier mouvement.

Baratin...

Je me mets à la lecture d'un livre écrit par Barack Obama, je ne suis pas encore allé très loin, cependant j'ai commencé à apprécié sa plume, "Dreams of my father", je le lis en anglais pour éviter d'avoir une idée défigurée à la fin, je fuis les traductions quand je le peux, ce livre c'est Lui (Barbaritto pas Barry!) qui me l'a donné, il l'a acheté dans une librairie à l'aéroport CDG, il a lu sa moitié ou presque quand il me l'a donné, je découvre un écrivain de talent, toutefois je ne suis pas habituée à lire en anglais pour me permettre de critiquer cet ouvrage, même si j'avoue que je raffole pour des écrivains anglophones, de Dickens à Stephen King, et de Rumer Godden à Hemingway, en tout cas le livre me plaît et j'apprécie par dessus tout que c'est le sien, je trouve en réalité un immense plaisir de lire des mots que ses yeux ont caréssé, et de tourner des pages que ses mains ont touché, je suis sérieuse pourtant j'ai l'air totalement barge, une adolescente à fleur bleue, d'ailleurs Obama devrait se sentir outré!!!

Je n'étais pas particuliérement éprise par ce personnage, et je pense que c'est du à la propagande qui a accompagné son entrée à la Maison Blanche, et quand j'y pense, je me rends compte que je ne me suis pas donné une chance pour le connaître (Obama évidement!!), que ce sentiment de répugnance est fruit de la frénésie désolante des "tiers-mondains" à son propos, notamment, mes compatriotes Africains et Arabes, qui le prennent pour Le Mehdi l'attendu, ou Isâ-Jésus qui va sauver le monde et combattre l'Antéchrist, (et si c'était lui même l'antéchrist!!) et chacun l'attribut à son compte, musulman ou africain ou encore juif, on oublit qu'il est américain point à la ligne. Sa femme est devenue une icône de mode!!! Ses filles sont sollicitées par les réalisateurs de Hanna Montana, (j'ai horreur des politiciens qui s'étalent dans les médias, je lui préfére un jeune monarque marocain sur ce point) et j'étais prise par une vague de colére contre lui, je l'appelais "Baratin Obama", Quel frimeur!!!

Mon amoureux, qui est un grand fan de lui, tente de me convaincre de ses qualités, alors j'accorde cette opportunité à Mr Obama, pourvu qu'il réussisse à me faire changer d'avis (Pour qui je me prends enfin!!!!).

Un petit détail me gêne, mon Barbaritto se sert d'un marque-page avec de l'alphabé hiérogliphe, qu'Elle le lui a offert en Egypte, Elle y inscrivit son éternelle dévotion, "forever" m'a blessé plus que le fait qu'il s'en sert.