La semaine prochaine je prendrai mon premier cours d'espagnol, je ne suis pas très douée pour les langues, mais l'arabe le français et l'anglais ne me suffisent pas, l'espagnol c'est pour lire Lorca, Gabo et Cervantes, mais aussi pour la musique, pour les paroles qui me charment, pour une éventuelle fugue (Il n'en sera pas ravi).
J'ai hâte à commencer parce que j'en ai marre de rester à la maison, depuis avril dernier, je n'ai rien foutu, j'attends docilement qu'un miracle se produise, j'ai hâte à enfiler ma blouse et retrouver mes bactéries et mes verreries, mais hélas j'attends que "ma souche" vienne du Canada, elle fera une escale à Nante pour finir à Tunis, une denommée Paenibacillus polymixa!
Et je me demande quelle ironie du sort veut que je me trouve coincée ici, alors que je pourrai me trouver dans un laboratoire au Québec! La même ironie qui veut que je me trouve coincée ici alors qu'Il est quelque part dans ce grand monde, qu'il a tant d'engagements et d'affaires et que je n'en ai aucune!!
Je ne lui écris plus, je préfére gribouiller sur un blog, il n'apprécit pas cet arrêt, et je ne trouve pas une explication à lui fournir, je n'ai pas envie qu'il lise, je pense qu'il n'accorde pas de l'importance à ce que j'écris, pourtant j'y mets ma chaire, et en dirait qu'il s'en tape du contenu, il s'inquiéte, il se peut que je ne l'aime plus autant puisque je n'ai plus cette flamme qui me reveille à quatre heures du matin pour envoyer un mail, mais il se trompe, je me réveille encore à des heures pareilles et j'écris encore, sauf je ne lui envois plus.
Je rêve de recevoir une lettre de sa part, il prétend ne pas avoir mon "talent" et ceci m'importe peu, rien que le plaisir d'ouvrir ma boite et de trouver un nouveau message de Lui, mais j'en rêve!
En évoquant "talent", j'en manque terriblement quand je veux lui écrire un mot, je manque de vocabulaire et d'expression, puisque j'ai écris plus qu'une centaine de lettres, avec pour théme allers et retours, amour, avidité et amertume et que ça n'a pas changé, j'ai presque tout dit dans les mots les plus touchants, et j'ai beau attendu des répenses, j'en ai reçu qu'une seule, une orpheline lettre qui selon lui résume tout (et c'est vrai d'ailleurs), mais je n'ai pas besoin d'un résumé, je veux pénétrer dans son intérieur, je veux palpiter son âme, je veux lire ses pensées, quand je ne vis pas avec lui pour les voir.
Et il me refuse ce qu'est à mes yeux très précieux, le pauvre il fait tout pour me satisfaire et je n'ose pas lui demander ceci, j'ai donc appris à écouter (ce que je fais quand il est loin), écouter ses propos mais surtout le son de sa voix, sa tonalité, et j'ai pu dessiner ses états d'âmes à coup de sons. Cette capacité que je perds dés que je le vois, et je me trouve desarmée, face à un être presque inconnu à mes sens pourtant l'essence même de mon être.
Je tremble, je me blottis dans ce silence qu'il déteste et je m'efforce à le reconquérir, dans ses moments mes yeux picotent et mes doigts se glacent, j'évite ses yeux et je maudis tout ce qui a fait que je me trouve à l'écart, il me faut parfois quelque jours pour me familiariser avec sa présence physique, et ne pas frémir à l'innocente caresse de sa main, ne pas avoir cette cruelle envie de dévorer ses lévres qui sourient ou ne pas sentir cette contraction du bas du ventre quand en dansant ses bras entourent ma taille, il me faut quelque jours d'ébahissement pour cesser d'avoir envie de me cacher et de l'appeler au téléphone.
A mon grand malheur il ne croit jamais à cela, et si je l'écris? déjà fait! ce n'est pas qu'il ne comprend pas mais il refuse de l'admettre, mes phrases ne lui semblent pas sincéres, il les trouve exagérées, mais c'est exactement ce que je veux qu'il comprenne, que je n'aurai jamais dit chose pareille, moi, la fille têtue à l'orgueil pronocé, si ce je ne l'aime pas exagérement!! voila toute l'histoire, alors j'essaye de dégonfler ma passion et de garder mes mots.
J'ai envie de lui offrir une boite à musique en mahagoni de chez Reuge, avec la sonate au clair de lune de Beethoven, j'y sens ma fougue, et ma torpeur, mon balancement, comme cette prétendue barque sur le Lac des Quatre Cantons par une nuit glaciale de pleine lune.
En voici le premier mouvement.
